Алена Олешко     27 окт, 2010 12:24

Добрый вечер, Оля! Привет всем гостям, которые заглянут сегодня к нам на чашечку кофе! Да, в погоде мы синхронизировались. У нас двое суток почти непрерывно шел разнообразный дождь. А сегодня утром небо затянуто плотным покровом облаков, но пока еще сухо. Обожаю такую погоду! Мрачненько, серенько, но сухо.
Рада этой теме в Гостиной. Хотя сам развод очень редко переживается спокойно, а тем более радостно. Это, скорее, исключения в огромном количестве семей, переживавших или переживающих развод. И мне хотелось бы сразу кое-что сказать не о самом процессе, а о главных действующих лицах. Это муж, жена и, довольно часто в нашей культуре, дети, если они есть в браке. Причем дети - это отдельная тема, о которой мы обязательно поговорим. А вот первым двоим в большинстве случаем бывает крайне необходима поддержка. И если у них она есть, этот период переживается с не такими тяжелыми эмоциональными потерями. Поддержка родных, друзей, подруг приятелей - самая доступная, которую можно получить. Но, учитывая то, что сам, во-первых, есть люди, которые себя считают сильными и способными справиться самостоятельно, во-вторых, сама тема окутана массой предрассудков и часто воспринимается как стыдная и свидетельствующая о крахе и неудаче, многие не прибегают к поддержке и усугубляют свое эмоциональное состояние до крайней точки. Иногда бывает наоборот. Разводящиеся донимают некоторых своих друзей и подруг своим разводом, бесконечными разговорами о нем, звонками в любое время суток, требованием постоянного внимания и отклика, что друзья и подруги начинают вести подпольный образ жизни, избегать встреч, отключать телефоны и любыми способами уходить от общения. На что имеют полное право. Поэтому пары, находящиеся в процессе развода, в большинстве случаев крайне нуждаются в поддержке и помощи специалистов. Хотя бы для некоторой сохранности круга друзей и приятелей. Потому что развод когда нибудь закончится, а жизнь будет продолжаться дальше. И нам всем в этой жизни необходим ближайший круг контактов.

Алена Олешко     27 окт, 2010 12:59

Согласна полностью, что такие ситуации тоже бывают. Но они-то и являются самыми сложными для распознания. Ведь человеку кажется, что его поддерживают, выслушивают, утешают, понимают. Вот почему всегда важно иметь беспристрастного и отстраненного наблюдателя, который никак эмоционально не заинтересован использовать эту ситуацию для своих игр. При этом нужно всегда учитывать (хотя разводящимся парам это тоже очень трудно сделать), что каждый в этом процессе пребывает в своей, часто очень искаженной реальности, которая мала пересекается с реальностью других людей. И в этой искаженной реальности автоматически главной фигурой является центральный вопрос - ТАК КТО ЖЕ В ЭТОМ ВИНОВАТ? Иногда поиск ответа на этот сакраментальный вопрос может занимать годы, а иногда - десятилетия. Иногда он перетекает в новые отношения и браки и постоянно отравляет существование и не дает возможности просто расслабиться и отпустить ситуацию навсегда. Разводящиеся муж и жена поочередно обвиняют то партнера, то себя, то обстоятельства, то судьбу. И потом свнова возвращаются к себе и партнеру. Даже если они уже довольно долго не живут вместе. И иногда друзья и подруги подливают масло в огонь и поддерживают все эти бесконечные обвинения.  

Алена Олешко     27 окт, 2010 13:47

Оль, ты знаешь, думаю, что специально с этим делать ничего не надо. Я всегда доверяю мудрости системы в этом случае. Практически всегда происходит некоторое "разделение" друзей само собой. Тем более, что людям, находящимся в разводе, как-то не всегда бывает актуально что-то специально делать в этом вопросе. Пусть друзья сами разбираются. Любая система обладает некой мудростью. И все в итоге складывается довольно справедливо!

Zolushka     27 окт, 2010 14:35

Здравствуйте, мои хорошие! Хочу оставить свой комментарий. Как и многие, имею такой печальный опыт - развод в своей жизни. С первым и единственным мужем в своей жизни развелась по прошествии 16-ти лет совместной жизни. С друзьями я проблему не обсуждала, также как и возможность развода. Очень благодарна родным, за то, что в этом вопросе я избежала их советов хороших и разных. Я приняла решение о разводе, которое далось нелегко. Но когда он (развод) состоялся, я поняла, что произошло всё очень своевременно, именно тогда, когда и должно было случиться. И хвалю себя за мужество.
Что меня волнует сейчас? Скажите, пожалуйста, неужели правда, что практически КАЖДАЯ семья подходит рано или поздно к черте развода? Есть ли способ избежать этого подхода? Это ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ важно. Хочу избежать любой возможности подхода к такой черте.

Алена Олешко     27 окт, 2010 15:09

Привет, Золушка. Парадоксально и удивительно то, что именно такое желание "избежать любой возможности подхода к этой черте" очень часто усиливает эти возможности.Я уже в прошлой Гостиной говорила о том, что если развод состоялся, то это Судьба. И именно так необходимо к этому относится. Когда человек думает, что если он будет вести себя каким-то особым образом, то он застрахован от развода, это говорит лишь о том, что этот человек принимает в расчет только себя. А это слишком самонадеянно. Мы знаем огромное количество примеров, когда люди жили, думая, что с ними ЭТО никогда не произойдет. Или другой вариант - я же все дела (делала) как надо, все только для семьи, никаких интрижек и романов! Так почему же со мной это произошло?! И такие люди переживают развод предельно болезненно. Вот в этих случаях обвинения и самообвинения могут продолжаться очень долго. А жизнь - удивительна и непредсказуема (хотя, может быть Оля меня подкорректирует с точки зрения астрологии). И все мы никак не застрахованы от таких ситуаций как развод. У каждого из нас своя длительная семейная история, уходящая корнями в нашу родительскую семью. У наших партнеров тоже есть такие истории. И всегда причины развода очень глубоки. Нужно понимать, что есть объяснения развода. Но они редко имеют отношение к глубоким семейным мотивам и причинам развода.

Алена Олешко     27 окт, 2010 15:32

Да уж. Долгий совместный опыт работы и дружбы иногда делает мысли созвучными)))) Про Судьбу я уже ответила. А вот про предназначенных для брака партнеров попробую сейчас написать. Сразу это сформулирую по-другому. Есть удивительно совпадающие или дополняющие друг друга семейные истории. Приведу неприятный пример. Девочка, выросшая в семье алкоголика, будет неосознанно искать партнера, который в своей семейной истории имеет основания для того, чтобы стать алкоголиком. И как это не ужасно, для нее такой партнер будет "предназначенным". Иногда у мужчины и женщины семейные истории пересекаются и совпадаю в главных темах, например, или во временных отрезках. Если эти мужчина и женщина пересекаются в такие отрезки времени, то вероятность их брака может быть очень высока. Есть, к примеру, вдовьи сценарии. Бабушка овдовела в определенном возрасте, мама овдовела в том же возрасте и дочь тоже выходит замуж за мужчину, который может соответствовать этой печальной пьесе. Лично мой развод четко вписывается во вдовий сценарий моих бабушки и мамы. Но я реализовала его в более мягком варианте. Отец моей дочери, слава Богу, жив и здоров. Такие ситуации тоже можно назвать "предназначенностью" партнеров друг другу. Эта предназначенность возникает всегда, когда в наших семейных историях есть"хвосты" - то, что недосовершилось, или скрывалось, и что-то нужно допрожить. И мы неосознанно находим себе партнеров, которые нам соответствуют. А мы соответствуем их историям. Поэтому очень важно знать об основных тенденциях, которые есть в наших семьях, для того, чтобы иметь представление о возможных перспективах. Это можно делать с помощью целого ряда методов семейно-системного подхода. Понятно, что при заключении первых браков редко возникает мотивация подойти к этому максимально осознанно. Но заключая второй и третий брак это очень важно принимать в расчет, тратить на это время и ресурсы.

Zolushka     28 окт, 2010 03:05

Спасибо большое! Это очень интересно. Стоит провести анализ,- и можно с большой долей вероятности составить прогноз имеющихся отношений. Гениально!!!

Алена Олешко     28 окт, 2010 18:37

Знаешь, Оля, думаю, что не всегда есть необходимость "рассказывать" о том, что бывают трудности и нелегкие периоды в жизни. Ведь все люди растут в реальных семьях и реальных жизненных ситуациях. И родители в этих семьях как раз и переживают эти разные нелегкие периоды и кризисы. И дети это все видят. И это правильно и нормально. Неправильно и ненормально, когда родители пытаются всеми способами оградить свое чадо от видения этих трудностей. И специально для ребенка создают ту самую идиллическую картинку. Из благих побуждений, руководствуясь принципом - детям самое лучшее. Или - я уматаюсь, но у моего ребенка будет ВСЕ! Что ВСЕ? какое это ВСЕ? Полезно ли это ребенку? Сможет ли он быть адекватным, когда вырастет? Сможет ли принимать взрослые решения, когда придет его время? Об этом родители иногда не думают. И это все имеет отношение к теме развода тоже. Огромное количество пар усугубляют и усложняют процесс развода, постоянно манипулируя детской темой. Как крайний вариант - сохранять семью РАДИ ДЕТЕЙ! Это же так благородно и самоотверженно! Страдать, быть неудовлетворенным, но жить ради маленьких крошек. И в этом случае страдание умножается. Потому что дети тоже страдают от того, что родители несчастливы. И живут с чувством вины, потому что из-за них родители несчастливы.

Алена Олешко     28 окт, 2010 19:40

Другой вариант - в процессе развода постоянно муссируется тема детей и того,как они, якобы будут ужасно страдать после развода. Обычно, эту тему затевает пассивная сторона, а виновным в несчастье детей становится инициатор развода (неважно - муж или жена). В его сторону поступают бесконечные обвинения и упреки в бессердечности и отсутствии родительских чувств и ответственности. Дети тоже ужасно от этого страдают, потому что любят обоих родителей одинаково. И единственное правильное поведение относительно детей возможно только в одном случае. И муж и жена понимают, что развод касается только их, это дело взрослых. И после развода меняется только один их статус - они перестают быть мужем и женой. Но они продолжают оставаться родителями своих детей. Причем - навсегда. Все остальные варианты поведения - рыдания над детьми, сокрушение по поводу их сиротства и безответственности второго родителя, разговоры с ними о тяжестях развода - это эмоциональная невоспитанность и шанатжное поведение, с помощью которого один партнер старается удержать другого.  При разводе разговоры о детях должны касаться только конструктивного рассмотрения того, как теперь родители будут обеспечивать потребности детей в сложившейся новой ситуации.

mona     31 окт, 2010 17:38

Привет всем! Тема предложенная для разговора для меня звучит без разделения "или". Я бы употребила "И". Ну и в таком случае, без вопроса. Я сразу вспомнила то чувство, которое переполняло меня после официальной процедуры развода. Я шла из суда сама(бывший супруг не присутствовал и нас развели по телеграмме о его согласии) и наравне с безграничной свободой переживала ощущение такой утраты, которую до того момента даже не могла предположить. Надо сказать, что инициатором была я. Это была уже третья попытка официально развестись на протяжении предыдущих пяти лет. И попыток возобновить отношения тоже было три. Но с каждым разом я как-будто не добирала чего-то и вновь возвращалась в отношения чтобы укрепиться в мнении о разводе. Всю эту статистику упомянула для того чтобы стало понятно, что чувство утраты вызывало у меня скорее удивление, чем ожидаемую реакцию. ДО ЭТОГО было все то, о чем уже упомянули мои дорогие собеседницы. И разделение друзей. И вопросы сына "что такое развод". И обвинения со стороны близких. И то, что было в самом большом объеме - самоедство и сомнения: имею ли я на это право при наличии двух сыновей и какая я после этого мать.
В моем случае, эти "отношения" не закончились разводом и мучительно тянулись еще 14 лет. Поэтому и хочется посоветовать многим начинающим разводящимся,а может и людям со стажем - не бояться разбираться в своих отношения "пока цепляет"(прошу не путать с самокопанием). Так как велика вероятность перенести эти отношения на других партнеров. И вот тут помощь специалиста гораздо эффективнее,чем все советы подруг.Я ни в коем случае не умаляю необходимости в их поддержке.
Для меня стали большим опытом доживания и видения "в целом" моих отношений семейные расстановки. А я думала,что давно со всем разобралась.

Алена Олешко     01 ноя, 2010 23:10

Спасибо, Ира! Я всегда очень рада тому, что люди делятся своим опытом. Ты даже не представляешь, насколько это важно. Ко мне много раз приходили клиенты в ситуации развода, которые потом рассказывали, что они очень долго не могла решится на этот шаг (обратиться к специалисту), или им это просто в голову не приходило. А некоторые приходили после посещения психиатров и принятие антидепрессантов. Так что такие отзывы-опыт могут быть бесконечно полезны огромному количеству людей, находящихся в этой ситуации.

lana     04 ноя, 2010 13:12

Всем доброго времени суток! По поводу развода хочу сказать, что его нужно пережить. Пережить - как плохую погоду (у каждого понятия "плохой" - разные), пережить - как неизбежность. Неизбежность в смысле - если вы дошли до развода, значит это зачем-то нужно. Может быть для начала новой жизни (если вы будете в это верить), может быть для вынесения каких-то уроков, накопления опыта и т.д. Относительно себя хочу сказать, что я благодарна своему бывшему мужу за тот тяжелый брак, который  длился 20 лет, за те страдания, которые  пережила, за боль. Вопреки всему пережитому я не разочаровалась в мужчинах, не разучилась любить, потому что я верила, что вечно этот кошмар продолжаться не может. Я просыпалась со слезами на глазах и говорила себе, что у меня все будет хорошо. Не знала когда будет, но верила фанатично - не допуская сомнения. Сейчас я СЧАСТЛИВА!!! Я люблю и я любима! Всем находящимся в стадии развода хочу пожелать терпения и огромной веры в себя. Алена - тебе отдельное спасибо - спасибо - спасибо!!! Случайных встреч не бывает ))