Привет, Амазонка! Мое обращение к тебе сегодня будет лаконичным и состоящим из заданий и рекомендаций. Ты можешь их выполнять, если захочешь. Можешь этого не делать. В том случае, если ты решишь следовать им, ты будешь заниматься своим эмоциональным воспитанием. Я услышала твой призыв и прекрасно понимаю, что не всегда можно остановиться в каких-то своих автоматизмах и понять, что играешь. Но все это происходит от эмоциональной распущенности. Да, то, что мы называем своими глубокими, тонкими, драматичными, тяжелыми и другими переживаниями, очень часто бывает всего лишь эмоциональной распущенностью. А с нею можно справиться только путем эмоционального воспитания.
Итак, начну с задания тебе. Ты очень подробно и вдохновенно рассказывала о том, что тебя восхитило в действиях Воина по отношению к тебе (читайте письмо Амазонки). Я о твоих описаниях того, как он о тебе заботился, «почти нес на руках», клеил пластыри, обливал тебя водой и другое. А теперь я предлагаю немного развернуть ситуацию. Справедливости ради предлагаю тебе выполнить это задание письменно, потому что о его действиях по отношению к тебе ты написала. Так вот, напиши, пожалуйста, что есть привлекательного, интересного, доброго, красивого в этом человеке без привязки к тому, что он делал или делает по отношению к тебе. То есть, вне зависимости есть ты с ним рядом, или нет. То есть так, как будто ты вообще не имеешь к нему отношения, а просто случайно подсмотрела его со стороны. Я уверена, ты замечала это, общаясь с ним. Но приоритеты и акценты расставляешь по прежнему – «Он был ко МНЕ добр и заботив, значит он хороший». И абсолютно неважно, на что ты обратишь внимание. Может, он красиво улыбается, или у него приятный голос, или он увлечен своей службой и тренировками, или умело обучает других, или у него красивый жест правой рукой, или он удивительно интересный рассказчик. Все, что угодно, главное, чтобы это не касалось лично тебя.
Когда ты в первую очередь акцентируешь то, что человек делает для тебя, существует опасность влюбиться не в САМОГО ЧЕЛОВЕКА, а в то, что он делает ДЛЯ ТЕБЯ. А это значит искать не мужчину, а родителя. И это рано или поздно твой партнер почувствует. И ему будет тесно в этих рамках.
Прошу тебя, не нужно принимать это абсолютно буквально. Никто не отменяет того, что между двумя людьми всегда происходит обмен. И если есть влюбленность, а потом – любовь, то всегда хочется делать для своего любимого что-то приятное и хорошее. И всегда приятно принимать от него то хорошее и приятное, что он делает для тебя. Я говорю только об акцентах и приоритетах. Попробуй увлечься ЧЕЛОВЕКОМ, им самим! Попробуй с удовольствием и радостью думать о том, какой он замечательный, чудесный, интересный и неповторимый! О том, как он красиво работает с ножами, о том, какая у него мужественная профессия, о том, какой он выносливый и волевой. Продолжи сама, а то что-то я увлеклась))) А после рискни и расскажи ему о том, что ты видишь в нем замечательного и чудесного!
Теперь несколько рекомендаций по переписке.
НАВСЕГДА ЗАБУДЬ словосочетание «неплохой человек». И НИКОГДА его больше не употребляй. Потому что это недопохвала. Ка если бы это был недозавтрак или недосон. Если хочешь похвалить кого-то, скажи просто: «Ты – хороший человек!».
« я не хочу понимать, что мне это нужно больше чем тебе» - Это отрывок из твоего сообщения. И это претензия не к твоему партнеру. Можешь ее смело обратить к себе. Не хочешь понимать – не понимай. Тут уж действительно – все в твоих руках. А хочешь ты от него услышать совершенно определенные вещи. А, значит, и спрашивать нужно о них совершенно определенно: «Ты хочешь меня еще увидеть?». Задавай прямые вопросы. Не прячь вопросы в предположения, размышления и интерпретации. Так гораздо проще и честнее. И так мужчинам гораздо понятней. Во всяком случае, большинству мужчин.
«Но я буду заморачиваься, если ответственность за решение встретиться с тобой будет только моя, я хочу разделить ее с тобой» - Еще одна цитата из твоего сообщения. Дорогая Амазонка, отношения – это не тренинг личностного роста, в котором уместно тренировать и развивать способность прояснять ответственность, обсуждать вклады, соразмерять инициативу. Да, это все в отношениях присутствует. Но для них существует другой язык, который проще и приятней. Например, то же самое ты могла бы сказать так: «Милый, я очень хочу тебя видеть. И мне очень приятно знать, что ты тоже хочешь меня видеть». На самом деле, ты очень хочешь, чтобы он тебе сказал о том, что скучает по тебе и ждет встречи с тобой. Так не говори о разделении ответственности. Скажи просто и честно. И ему так будет понятней. И это не будет тяжелой работой и упреком. «Милый, я скучаю. Я жду встречи».
«Пока я могу судить только об одной стороне нашего общения. и Теперь я стараюсь больше узнать тебя, как человека. Но даже, если я решусь приехать к тебе, это не может гарантировать, что у нас будет что-то серьезное. Так же, как я не могу гарантировать, что не влюблюсь в тебя. Здесь всегда возможны варианты...». Такого рода заявления сродни тому, что ты говорила Воину о том, что вы видитесь первый и последний раз, и что обо всем нужно забыть. Если они произносятся для того, чтобы донести содержащийся в них смысл, то это абсолютно бесполезно. Если ваша встреча была последней, то так и будет. И нечего об этом заявлять. Это просто произойдет. Но чаще такое заявление имеет другой смысл – то, что было между нами, для меня ничего не значит. И Воин так и воспринял эти слова. Он решил, что ты расценила вашу близость как ошибку. А фраза, которую я выделила жирным шрифтом, тоже имеет свой скрытый смысл: «Это еще пока не имеет ценности для меня». И снова возникает вопрос – зачем об этом говорить? Если ваши отношения не приобретут ценность для вас, то так тому и быть. Не нужно об этом говорить. Об этом просто нужно знать. Между вами все только начинается. Не трать время на прояснения и определение того, где чья инициатива и ответственность. Просто живи и радуйся тому новому, что входит в вашу жизнь. Не старайся быть умнее самой себя. И не бойся показаться неопытной, растерянной и влюбленной. Это ведь так КРАСИВО!!!
Удачи!!!